Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус. Вы прослушали сегодняшние новости на телеканале «НАШ» САТИРИКОН

Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся… 2 Зашёл в
Читать далее…

Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два народных депутата, один — бывший прокурор, второй — бывший бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил… — Ни фига у вас в прокуратуре
Читать далее…

Президент показал дулю МВФ  и сказал: «Хрен вам, а не долги!», спикер Рады закричал: «Родина не продается!» и выбросил в окно законопроект о продаже земли, нардепы-соросята сдали мандаты и сказали: «Прости нас, Леопольд!», у самоката премьера отвалились колеса, и он с маху грохнулся на пол кабинета, министра экономики забрали в психушку в общую палату, министр
Читать далее…

Внук, услышав по телевизору о ротации кадров в Кабинете министров и офисе Президента, подходит к деду и спрашивает: — Дедушка, а что такое «ротация кадров»? Дед: — Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын, и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут,
Читать далее…

Премьер-министр перед очередным гениально задуманным повышением цен и понижением зарплат решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице. — Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить? — Да ничего, как и жили. — Так. А если на 100%? — Ничего, вроде бы,
Читать далее…

Однажды один богатый человек дал бедняку корзину, полную мусора. Бедняк ему улыбнулся и ушёл с корзиной. Вытряхнул из неё мусор, вычистил, а затем наполнил красивыми цветами. Вернулся он к богачу и вернул ему корзину.  Богач удивился и спросил: «Зачем ты мне даёшь эту корзину, наполненную красивыми цветами, если я дал тебе мусор? А бедняк ответил: — «Каждый даёт другому
Читать далее…

Однажды официальный представитель власть США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлёты и падения. Учитывая всё это, в чём, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление?» Вождь посмотрел на чиновника и
Читать далее…